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感激曾与你一起

挽回酸甜苦辣 小 黑 738℃ 评论

大约三年前的这个时份,我们慢慢走进了对方的生命。不知你仍否记得,我们开始于一首《满天星》:“浪漫长夜星河 记下了诗人留住片刻点点爱火    望着其实已不错 美丽会痛楚 情漩动完美的心窝    不停地为爱祷告 原来上帝听到并赐你给我    恋情终于得到么 仍感激接近过…”那时的你说,你从前不会留意歌词的意思。是自从遇上我,遇上这首歌,你才知道歌词带来的感动。随着时间过去,这首歌带给我们的感动也渐渐消散。可是最近我又听起这歌来了,奇怪的是,这首歌竟然也有点像在描述我们的结尾。

上次见面后,我知道我的不理性到了一个极限,带给你与家人很大很大的困扰,也带给自己前所未有的折磨,所以我找上了两性老师,我把两年十个月的故事,完完整整地告诉了他,我知道自己不可以再这样下去了。

三年前,缘份安排我们在一间见同事多于见家人的公司,安排我们负责同一个project,于是我们发展得相当快,感觉非常热烈。记得你曾跟我说:“你真是又sweet又搞笑!”我也记得自己曾跟你说:“你就是我从小以来想像中,最想要的男生。”你知道吗?每次你将我拥入怀,我依在你宽阔的胸膛时,听着你怦怦跳动的心跳声,我全身就会感到安全,温暖。我多么喜欢由上而下看你的脸,在这样的视角里,你就是我的全世界。每一次这样看着你,我心里就会确定多一次:这个男生,就是我想牵着一辈子的人。我喜欢在你坐着工作时,在后面环抱着你,我想你知道,工作上的种种难受,不公平,我都会维护着你,无论多辛苦,我也在你身后。

—路以来,我都知道自己很爱你,离不开你。每次吵架,即使我悔气地说:“好!分手吧!”其实我也未想过和你分手。即时是第一次,你承认与那个女孩互有好感,闹得那么伤心,我也从未想过离开你,从来没有。我时常埋怨你跟其他女生的互动,问很多令你感到折磨的问题,其实最终只是想从你口中,听到你说不在乎那些人,听到你表明自己有多着紧我。但是我心里知道,无论你怎样做,怎样对我,我也不要离开你,没有任何痛楚比失去你痛苦。也许我心里早就明白,充满魅力的你,怎会愿意就此停泊下来?这些想法,你大概不知道吧。

老师告诉了我你的想法。年轻、聪明、能干的你,钟爱自由,钟爱新鲜感,心依然无法停下来…你还没有谈感情的准备,甚至你根本不清楚什么是感情。总有—天你想谈的不是感觉为先的恋爱,而是感情。因为这人是的必经之路,只是时间早晚罢了。的确,我们热烈的爱情渐渐变得平淡…你还记得吗?我们去深圳玩的时候你曾说:“即使是不断去同一个地方,只要和你在一起,就一点都不沉闷。”你真是说到了我的心坎里,只要和你在一起,吃甚么,做甚么,全部都不是重点,只要能待在你身旁,一切都毫不重要。可是到了后来,我们出外吃完饭、看完电影后,即使我说不舍得你,你会说:“但已没事可做了…”我知道你对我的感觉一点一滴逝去了,而我却仍然深深埳在这样的感情里面,从未褪去。

分手不久前我见你分享了一个帖子:“一起活在荒谬里。”你记得你曾发给我的一段短讯吗?你说:“亲爱的,让我们一起面对这个纷纷扰扰的世界吧。I will always be your guy。” 见你分享了这个帖子,我不断追问你,你是要跟我一起活在荒谬里吗?我问了好几次,你不答。最后你才压低声音说:“不知你在说甚么呢。”那时候我的心凉了一截,我知道,你的心已不在我这儿了。

分手之后,你删除了所有照片,一张不漏,我的心像一块块的被割下来。原来你已经走得那么远了吗?一点留恋都没有了吗?我们的回忆,已经不再是你生命的一部份了吗?每一件和你有关的事都让我神伤,止不住泪水。每天,我经过你接我下班时等我的地方,我们拥抱的巴士站,我们有过回忆的地方,你可以想像有多少…铜锣湾的forever 21、诚品书店,尖沙咀的P2出口,apm的Victoria Secret、那个我们因为淘气想偷偷上镜的大莹幕,我们流连的电影院…这一切我全都不敢多看一眼,不敢停留。我有时会妄想,你仍然会站在那儿等我吗?我生活的所有地方,都有你回头牵我手的身影;甚至家里的房间,每一个玩偶、每一件物件、衣服,全都让我想起你。就连看见可爱的小B,她的一举一动,也让我这样的难过。因为她的可爱,我已经无法再跟你分享,我心想,这是多么的可惜啊。每次看到新鲜有趣的事,我也很想第一时间和你分享,然后才又突然想到,这些对你来说,已经成为了打扰。

直至你承认了新关系,我终于彻底崩溃。你对我说:“你一直担心的事,最终还是发生了。”可是,我问我自己,我恨你吗?一点也不。我恨那女孩吗?一点也不。那令我难过绝顶的是甚么呢?我的心回应我:我难过是因为我终于失去了你的溺爱。上班开会时忍不住哭泣,坐巴士时哭泣,回到家也只想躲在被里哭。起初看着你上线下线,我脑子里只有一件事: 想跟你说话。这个简单的欲望渗透了我全身,盖过一切生活,叫我煎熬不已。然后我生了一场大病,高烧不退,你曾说过,最喜欢我睡醒后发热的身体,说很温暖很好抱。我傻傻地想:“难到高烧不退,是让你继续喜欢我的方法吗?”无数个夜晚,我抱着妹妺哭泣,哭得连妺妺也哭了,她说从来未见过我那么伤心。

那次难堪的见面后,你冰冷的语调,你卑夷的神情,甚至我抱你你仍双手插袋,不停退后,我现在想起也害怕,我不敢再看见了。那晚之后,爸爸捉着我聊天。连一向严肃的爸爸也竟然哭了,我从来未见过他哭。他说:“女儿,我真的明白你有多痛,就像那时我失去妈妈那样,我知道你真的是很痛很痛很痛。可能你以为爸爸一直不太疼你,但其实不是。我一直知道你很能干,无论是学业还是工作,你一直能够自己处理得很好,所以我一点都不担心。但是这一次,你答应爸爸,一定要振作好吗?”

这段时间,很多朋友主动和我聊天,纷纷邀约我出来。他们都替我担心…和无数的人聊过之后,我发现他们都说过了意思差不多的话:“我想看见你变回那个快快乐乐、天真无邪的梓茵。有快乐的你在场,大家通常都笑很快乐。”可惜的是,我已经无法给你快乐了。我们曾经有很多话题,每天都聊得无比快乐、乐此不倦:在街上留意着所有可爱的婴孩、宠物、因为粗俗或无里头的笑料而哈哈大笑、创作新的口头禅、我们在睡前即席创作床前故事,我们分享浪漫的诗句、发掘漂亮的旋律和歌词、讨论每一部电影的深意、渴望一边旅行、一边了解世界的历史…太多太多。然而现在,这些共同的兴趣,一切一切,只要与我有关,都已经令你感到烦厌,只想避而不看。那些在我身上你曾经欣赏的特质,现在对你而言只是无比的尴尬和难堪。我们曾经这样亲密,努力累积的感情,现在变成了我们永远都不能碰的伤口。

记得我送PS4时对你说的话吗?没甚么比你开心来得重要。看着你现在看我的眼神,我就知道,我无法给你快乐。原来,我的离开才能令你快乐。既然这样,我不可以再自私地要你回来了。我会放开手,让其他人来代劳,让一个真正适合的人来守护你的笑容。我喜欢你快乐,所以我会还你自由,让你放心追逐你想追逐的所有。

我的确有非常敏感的一面,想事情总是倾向负面。也许是生活历练不够,总是把事情放得很大,这样脆弱常常像受害者的性格,一直给你很大压力。我在想,随着经历、时间教我成长,给我洗练,累气就会逐渐散去吧。我意识到,我不可以再让阴暗的我主宰自己,这不旦令你痛苦,令身边的人痛苦,也令我自己相当相当的痛苦。我实在…不想再停留在这样沉痛的生活里了。

渐渐,我恢复了—个人看戏的习惯,起初很不习惯身旁没有了你的肩膀,一个人坐着,心里还是不停颤抖。然而慢慢地,我再次被电影的世界迷住了,每次看完一套出色的电影,我都感到感动,实在。我去过apm,买了那本你读过的有关钢笔的书。我细细地阅读起来,阅读让我投入另一个世界,让我再次感受到我一直自豪的,与世界感通的能力。

我时常还是会想起你说的每一句说话。你说,你可以保证只爱我一个,只要我乖。你说,你会努力赚多点钱养我。看完《那一天我们会飞》的电影后,你感触地说,你会尽量早点下班,花多一点时间陪我。你说,若公司真的搬到荃湾,你就会跟我住在一起。想起时,心里是有一点累,可是,仍然会忍不住甜甜地笑。

老师说 ,当你对于爱情的新鲜感退去之时,你也已经知道爱情跟着淡去。老师说,我们是相爱得太早了。老师说,被一个这样深爱的人爱着,是多么幸福的一件事情,连他也羡慕着你。可是,我们相爱得太早了。这两年多的日子,我们二人对于如何经营未来的幸福,都了解得太少,思考得太少。你未平定的心、我脆弱的情绪、我们二人的自私,让我们互相伤害,令双方都喘不过气来。到你终于捱不住了,才让结局收尾得如此伤人。我们都没有做错,只是相爱的时间不对。谁也不该怪谁…我在想…哪一天你玩累了,哪一天你成熟了,哪一天你懂得需要感情了,哪一天时间真的对了,上天会给我们多一次缘份吗?

我衷心谢谢你一直以来用心地照顾、包容我,让我不论在生活上还是工作上,都大大的成长。上一次,我竟然带着一家人去澳门旅行了!我成功带他们吃猪排包,吃虾子面。我也要谢谢你,让我体会到深爱一个人的滋味。 谢谢你,谢谢我们二人,曾经创造了那么多热烈,疯狂,美好的回忆。张爱玲写过:“我爱你,为了你的幸福,我愿意放弃—切-包括你。”现在的我…深深体会到这句说话的心情。

这个星期,我看不到你任何的动态消息,我就猜到你和她去旅行了。我脑里不由自主地浮现我们去旅游的每一段回忆。旅行的意义,对我来说不是游玩,而是和你牵着手一起,回去一个只属于我们两人的地方。我们下班后不顾一切,牵着手去机场乘通宵机;我们几次夺命狂奔,赶上飞机;我们在泰国一起吃路边的Patai、看ping pong show;我们在上海时,坚持每晚买一个饭团吃,迷恋两旁浪漫的冬树,充满文艺气息田子芳,还写明信片给一年后的自己;我想念在广州撞车的那一条马路,令我们大为感动的蓝鸟酒店,水沐莲茶艺馆的点心、小丸子;我们在韩国吃饭卷、雪条、香蕉奶,你很期待在首尔塔上与我合照;在京都时我们穿着和服,在每一座神社参拜;在大阪夜夜逛惊安之殿堂,流连心斋桥;在东京走很远的路,只是为了吃一份烧鱼定食,每晚还要一起拍一张贴纸相;在澳门时我们通宵流连赌场,花一整夜同坐一张椅子玩骰宝、俄罗斯轮盘,然后把赢来的钱去买pancake;那么多个周末,我期待着与你上深圳共渡假期…你说你最爱的旅游节目,就是和我一起回酒店,我说我也是。我们依在一起看剧集,吃零食直至凌晨5点。我睡不定,但只要我移离你的怀抱,你就会抱我回来…

现在,你牵着了她的手,你抱住了她,回去属于你们的地方。你曾经给我的这些温柔,现在都是属于她的了…因为有了她,你要把我从你世界彻底删除了。知道的第一天,我呼吸不了,无法思考,大哭了几场…可是,当我想起你快乐的样子,奇妙地,我心里渐渐地回复平静了。我的心告诉我:只要你开心,就算身边的人不是我,其实又有甚么所谓呢。

哭过、求过、闹过,我就只剩下一件事还未做…就是振作起来。是的,我要擦干泪水,振作起来了。我不可以再让疼爱我的人担心和难过,尤其是我的家人。我也不可以辜负曾经用心爱我,照顾我的你。我要好好发挥上天赋予我带给别人快乐的能力。我还有美好的梦想,要写美丽的文字,要做感动人的广告,最终要为迪士尼创作,继续画画和读硕士的计划。还有,我要学会保留感受性强烈的自我,但同时快乐地思考和生活,让和我在一起的人,都觉得快乐。

现在,我最希望的事,就是你完完全全的幸福和快乐。希望你找到比我更好的人,她会让你继续挂着别人看了也开心的笑容,这样,我的离开也值得。祝福你一切顺顺利利,我们在这个纷纷扰扰的世界里,一起加油吧。


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